13. Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...
14. Sto je plavusa u BMW-u ?
Dodatna oprema.
17. Dosla lezbijka da registrira auto,pa kaze:
"Ja bih htjela da registriram automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbijka."
"Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bijele."
"Ali zasto onda pederi imaju plave?"
18. Mama, mama! Zasto guramo auto blizu litice!?"
"Suti sine, probudit ćes tatu."
19. Profesionalni vozac kamiona bezbrizno se vozi standardnom rutom. Iznenada se uz cestu pojavi mali zeleni čovječuljak sa ispruzenim palcem. zacudjeni sofer stiskocnicu, zaustavi se i upita,''Sto sad ti hoces?'' mali zeleni odvrati ''dosao sam sa venere, ja sam mali gladni peder.'' vozac kamiona pruzi mu sendvic, i kaze
''taj sendvic je sve sto ti mogu dati''
voze se tako oni, dok na cesti ne spaze malog crvenog covjeculjka koji takodjer stopira. vozac se opet zaustavi i pita ''odkud si se pak ti stvorio,sto hoces?''
mali crveni odvrati ''dosao sam sa saturna, ja sam mali zedni peder''.Sofer mu da kolu i kaze''to je sve sto mogu uciniti za tebe''. Nakon nekog vremena, ugleda uz cestu malog plavog covjeculjka, koji ga takodjer stopira. Prica mu je vec dobro poznata, zato se zaustavi i kaze'' no, dobro ti mali plavi pederu, sto sad ti hoces od mene?'' mali plavi covjeculjak mu odgovori'' za pocetak vasu prometnu i vozacku dozvolu.''
20. Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
21. Putovala časna sestra autostopom i stopira ona 3 sata i nitko da stane. Odjednom, prođe Mujo, stane i poveze je. Časna mu kaže: "Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram već tri sata, i ti si prvi." Mujo se okreće i ponosno odgovara: "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."
22Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"
23.Kupio Mujo auto i krenuo se malo voziti. Ali uleti na autocestu u pogrešnom smjeru. Tek malo poslije na radiju javljaju: "Mole se vozači da pažljivo voze na autoputu M-12, jedno vozilo se kreće u kontra smjeru." Na to će Mujo: "Ma šta jedno, tisuće!"
24.Vratio se Mujo iz Njemačke i parkirao Mercedes pred kućom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lijepog li mercedesa, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Njemačku da i on zaradi neki auto. Nakon šest mjeseci vraćaju se kući, Mujo sa svojim mercedesom i sreće Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kaži čime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vlakom. Majka začuđeno podvikne: Jao bolan pa gdje će ga parkirati?
25.Zašto četiri policajca stoje i svađaju se pokraj auta? Ne mogu se odlučiti tko će sjediti pokraj prozora.
26. Idu dvije dlake preko ceste i jednu zgazi auto. Druga s olakšanjem: -Uh, ovo je bilo za dlaku!
27.Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."
28.Dva Škota u autobusu: Hej, Mac, što to smrdi u tvojoj torbi? -A, ništa, ništa, nosim toalet papir na kemijsko čišćenje...
29.Ulazi jedna zgodna dama u liječničku ordinaciju i reče: -Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake Doktor: -Recite mi gospodjo, koliko često upražnjavate sex? -Pa, oko 6 puta na dan. -Ooo, a jeste li vi ikad vidjeli travu po autoputu?
30.Piše Mujo za oglas u novinama:Mjenjam Trabanta za Skodu.
Sifra: Govno za govno.
31.Zašto plavuša gura auto u vodu? - Želi ugasiti žmigavce.
32.Zašto plavuša vrišti kad god ugleda susjedov auto? Zato što na njemu piše BUBA!
33.Zaustavi policajac automobil i da vozaču da puše u balon. Vozač napuše 2.33, policajac mu pokaže kolko je napuhao, a vozač ga pita: Štaaaa, jel već pola 3?
34.Zašto slovenska auta imaju samo tri brzine? - Dok staviš u četvrtu već si na granici!
35.Idu dva spermija ulicom i jednoga pregazi auto, a drugi će: "Ah, nikada od njega čovjeka!"
36.Znate kako glasi turisticka reklama za Bosnu? Ljetujte u Bosni vas auto je vec tu.
37.Kako 10 Kenijaca natjerati da uđu u auto?
Bacit' koricu kruha...
38.Kako u Mercedesovoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro "dihtuju" iliti zaptivaju?
Uvece stave macku u Mercedes i ako se do ujutro ugusi, dobro dihtuju.
39.Kako u Zastavinoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju...
40.Zašto su izmišljeni pločnici?
Kako bi vlasnici Yuga mogli sigurno odhodati do doma.
41.Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati
42.Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali.
43.Koja je razlika između Ferarija i Yugića?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.
44.Kako postići s Yugom da za 10 sekundi dođe do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.
45.Kako postići da Yugo ide brže niz brijeg?
Ugasite motor.
46.Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
Red vožnje gradskog autobusa.
47.Koja je razlika između obićnog Yuga i sportskog?
Vozač sportskog Yuga nosi Nike kopačke.
48.Kako se zovu kočnice na Yugu?
Dodatna oprema
49.Yugo je dizajniran za 5 ljudi.
Jedan da sjedi na vozačkom mjestu a ostalih 4 da ga guraju.
50." Kupite Yugo, neće da traje dugo "
